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jueves, 15 de diciembre de 2011

Despierta..

Nuevamente sin dormir desvelada que aburrido chat vació a  estas horas todo es tan confuso, la madrugada juega el papel de reconciliarte con algunas cosas unos pensamientos vagan por mi mente extraño el pasado extraño a personas que jamas creí extrañar, lamento mucho ser diferente que no me gusten las actividades que a otras chicas les gusta es que no puedo forzarme a descerebrarme, y salir fumar tomar vivir, no es lo  mio creo que soy una planta, un triste vegetal.

Como la muñeca de la caja de cristal





 Este corto es de la Escuela de arte Bellecour de Francia me llamo la atención por que en cierto modo todo lo que podemos hacer por ser algo que no eres pero que quieres ser . Terminas con todo a tu paso. 

jueves, 22 de septiembre de 2011

Buscando una respuesta....






¿por qué la alerta de los malos recuerdos funciona para los que no vivimos en el valle de la amnesia?, ¿por qué pensaba que las mujeres somos de Marte y los hombres del planeta me busco otra si no me haces caso? .

El amor puede ponerle dinamita a todas tus ganas de vivir?

Tengo miles de preguntas en mente , cuando pienso me aturde la sola idea de desvariar tanto

La vida es un camino lleno de curvas y desviaciones, lo cual nos da la opción de seguir la ruta deseada. A medida que vamos avanzando, se nos presenta muchas veces tentaciones que nos desvían por veredas quebradas y nos obligan a elegir otras vías....

Para mí la vida simplemente es eso. Yo suelo perder la ruta casi siempre, todo el año 2009 me la pase aferrada a una persona en particular, y cuando esa persona me enseño su peor lado, o mejor dicho me lo escribió considere urgente buscar un nuevo camino, no me fije que ese mismo camino me podría conducir casi derecho y sin atajos a la ruina emocional mental. Alguna vez mi hermana ( Camila ) me dijo ,textualmente que el amor podría ayudarme a superar muchas cosas como a ella la ayudo con su bulimia sus complejos y probablemente más cosas, pero lo único verdaderamente cierto es que a mí me termino de hundir , me sumergí como barquito de papel que paso de un mar a una fogata, era obvio del barquito no quedaron ni las cenizas, a si de ese modo me destroce yo , y por etapas la etapa del barquito en un charco de agua fue durante el 2010 la etapa del barquito en la fogata fue partiendo 2011 (febrero) sonrió jajajaajaj soy sarcástica me rio de esto y trato que nada pasa todo está bien . Pero no es verdad, solo doy vuelta al espejo y me pongo a llorar…. Quisiera saber cómo superar esa sensación de baja moral y autoestima que me está pasando, no existe self tan grande que me haga sacar esto desde adentro lo llevo como una raíz, entonces concluyo que metafóricamente es como una planta la que se estaba secando y como querías revivirla trataste de salvarla le echaste tanta pero tanta agua que ahora se pudre, estoy totalmente fuera de ruta. Sigo contando calorías llorando a solas y buscando ese lado del espejo que al menos me dé ganas de vivir y cuando lo veo desde un punto de vista logico por lo menos la anorexia me rescata de ese vacio emocional de sentirte peor que la nada .No me gusta estar muy lucida que alguien me regrese mi universo paralelo en este instante .






Divagado a las 4:05 am un día más sin dormir 

jueves, 21 de julio de 2011

miércoles, 2 de febrero de 2011

Sin nada

Y hago un mea culpa con todo lo que me ah pasado y veo que todo no es mas que mi culpa que el desastre que soy y que siento ser no se conpone con nada levantarse del suelo no es facil cuando te estas ahogando por dentro el dolor no se calma solo sigue su curso llorar solo me a servido para inspirar la compasion de otros y decirme en mi misma mira lo que eres un desastre

viernes, 21 de enero de 2011

MI ESCONDITE...este es uno de ellos

¿TODOS TENEMOS UN ESCONDITE?

Si, el mío es la banca de un parque.

En la única película de amor de pareja que ha dirigido Takeshi Kitano, hay una historia preciosa, que me conmueve. Una chica siempre se encontraba a la hora del almuerzo en la banca de un parque para llevarle la comida a su novio, un obrero. Un día él le dice que tiene que marcharse para tener una vida mejor y poder casarse con ella. Entonces, ella promete esperarlo hasta que vuelva. No voy a contar el desenlace por si que no le veo el motivo exacto de hacerlo. Pero lo que más se me quedó en la cabeza es la imagen de esta mujer que espera al bendito novio a la misma hora, día tras día, con el almuerzo sobre su regazo, la mirada fija en lo que pasa a su alrededor y el pensamiento en otro lado. Desde que descubrí el placer de habitar un espacio público, que deja de serlo apenas te sientas en una banquita vacía, no he podido dejar de hacerlo, ahora, casi todos los días siento esa necesidad de  buscar espacios mios de complicidad conmigo misma .

Luego de vivir en una ciudad donde este tipo de espacios callejeros son parte de la vida cotidiana, pensé no volverlos a encontrar, pero lo hice de pura casualidad. Un día estaba triste y sentía que me sofocaba . Decidí dar una vuelta por la calle y me encontré caminando mucho rato . Era casi verano y el pasto estaba mojado. Me senté en una banca - que desde ese momento se volvió mi preferida porque además está en un lugar oscuro , cuando me di cuenta de que me sentía cómoda. Era como haberme convertido en la mujer invisible. Podía estar sola ahí, sin ser molestada ni observada por nadie. El malestar de hacía un momento, había disminuido en ese espacio de contemplación, reflexión y escape en el que se convirtió mi banca desde ese día. A partir de ahí, mi paseo hacia ella se hizo una rutina que me daba calma por las noches. Ese pequeño y privado momento de soledad, que los días, siempre apurados, a veces no te dejan tener.

Si miro hacia el pasado, veo que aquella no fue la única banca importante en mi vida. En otro parque, donde las bancas son de piedra, no de madera, di y me dieron el primer beso, y de manera automática se convirtió en nuestro escondite en ese instante, porque a los doce o trece años no hay muchas posibilidades para estar en otro lugar. Ahí aprendí a besar. Ahí mismo me he encontrado a escondidas con chicos cuando no quería que mi familia supiera que los veía, he contado una vez inconfesables secretos a un amigo, he llorado, he dejado a alguien, me han dejado a mí, he conversado, me he reído, he bebido por primera vez (con mis amigas) , he aspirado mis primeras caladas de tabaco,he caminado por las noches   dándole vueltas a una decisión que cambió mi vida; en otras más lejanas, he despedido a mi mejor amiga antes de no volver a vernos, le he escrito postales a mi familia, he extrañado, he sentido frío, me he parado a descansar,a comer un helado o   a comer un sándwich , he observado a mi alrededor, reflexionado, amado y, también, olvidado.

Han pasado 2 meses desde que me apropié de esta última banca y además, me ha servido para contemplar el amor. He observado al pasar, y sin ningún ánimo de interrumpir o espiar, a todas esas parejas que realmente se aman allí. Los he visto coquetearse, besarse, manosearse, hablarse con cariño, pelearse a gritos, llorar y, una vez que tuve suerte, escuché a dos personas conocerse en la banca de al lado. Sin haberlo planeado, estaba rodeada de relaciones de pareja en sus diferentes etapas. Sin embargo, la fase del enamoramiento siempre ganó por mayoría. Rodeados de enfermeras paseando a ancianos, paseadores de perros, gente que sale a correr, niños en patines y uno que otro ser solitario, los amantes no se hacen bolas. Eso me gusta.

Confieso haber ido y estado siempre sola en mi banca. Una sola vez alguien me acompañó. No fue de casualidad y tampoco hace mucho. Habíamos quedado en encontrarnos. Me senté a esperarlo a las siete en punto de la tarde. A los pocos minutos llegó. Nos miramos de nuevo a la cara y no nos saludamos con palabras, ni besos en la mejilla, ni en ninguna otra parte. Nos abrazamos fuerte y por mucho rato, tanto que los cables de nuestros reproductores de mp3 se entrelazaron, al separarnos se anudaron, y eso nos hizo reír a carcajadas fue una de las ultimas beces que vi a mi hermano.ahora voy me siento y pienzo en alguien muy especial   Al vivir ese momento, chiquito, imperceptible, comprobé que las bancas también están ahí, para comenzar a sentir ganas de amar verdaderamente.

Ahora que quiza nos   vamos   a mudar, me he dado con la sorpresa de que a dos cuadras del departamento que queremos alquilar, hay un parque con un montón de banquitas. Espero encontrar la mía pronto, y quién sabe, compartirla con alguien creo que he dejado banquitas muy mias   en algunos   lugares .

viernes, 14 de enero de 2011

Paraphernalia - Animación




Recordé el mail de hace unos meses donde me decías que saliste a las 2 de la madrugada a caminar porque no podías dormir , 2 de la madrugada!!!! y te encontraste con un ratoncito que no podía subir la vereda, me causo gracia, a veces por querer ayudar solo empeoramos las cosas muy cierto ees un malvado si eres un lobo como esperas que el ratoncito no se asuste?, bueno esta animación  me recordó un poco de ello. Es una animación muy bonita y tiene la ternura que me inspiro lo que me contaste

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